– Или может женщина быть просто другом?
– Может. Но ей об этом лучше не знать…
– Госпожа, чем можно растопить ваше каменное сердце.
– Попробуйте алмазом.
Учитель истории в сельской школе, каком ученике ежегодно копали картофель, вырвал из всех учебников истории параграф о склонении крепостного права в 1861 году.
Если ребенок слушает родителей, вероятнее всего, она думает о чем-то свое.
Если жена слушает мужчину, то он, по-видимому, именно говорит о повышении ему зарплаты.
Если мужчина слушает жену, то футбол уже закончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, по-видимому, это – чужой зять.
– Любимый, давай освободим нашего водителя. Он меня вчера чуть ли не убил.
– Но он такой мировой парень. Нужно дать ему еще один шанс.
Северный полюс, полярная зима. По льдинам идут белая медведица с медвежонком.
Медвежонок: “Мамо, мамо, я что, бурый медведь?”.
Медведица: “Да ты что, сынку, ты белый медведь – обладатель льдов!”.
Проходит 5 минут…
Медвежонок: “Мамо, мамо, я что, медведь гризли?”.
Медведица: “Да ты что, сынку, ты белый медведь – гроза полюса!”.
Проходит еще 5 минут…
Медвежонок: “Мамо, мамо, я что, медведь коала?
Медведица: “Да ты что, сынку, ты натуральный белый полярный медведь!”.
Медвежонок: “Да, йо-майо, что же мне так холодно?”.
Собрания таможенников по поводу подарка сослуживцу.
– Может, “Мерседес-600” подарим?
– Зачем он ему. У него уже 3 в гараже стоят.
– Тогда, может, виллу на Канарах?
– И это у него есть.
– Ну-у-у, может, тогда его одного на весь день работать оставим???
– Ты что, дурак – такой дорогой подарок даровать!
К мужчине пришли друзья. Хозяин только рукой махнул – жена с тещей сразу стол накрывают, выпивку ставят, гостям кланяются, сигареты подают.
– Как тебе это удалось?
– Сижу я как-то, блины им. Кот влез на столе и взыскал одни блины. Я ему сделал предупреждение. Он взыскал второй. Я ему – второе предупреждение. Он – третий. Я – третье предупреждение. Он – за четвертый, я его за хвост – и в окно. А у нас двенадцатый этаж.
– И причим здесь кот?
– Как причим? У жены – два предупреждения. А в тещи – три.
Сколько стоит доехать к парку им. Бы. Хмельницкого?
– Десять гривен.
– А если с женой?
– Десять гривен…
Возвращается к жене:
– Видишь, говорил я тебе, что ты ничего не стоишь…
Двое рыбачат. Говорит один:
– У тебя нет с собой запасного поплавка?
– Зачем?
– У меня бракованный… Все время тонет!
Что мужчина хочет услышать от девушки: “Здесь все так дорого. Может, сразу ко мне?”
– Врачу, а что такое «традиционный наркоз»?
– А вот этого, больной, вам знать не нужно. Допивайте свою водку, вот вам еще гальба пива и лезьте на операционный стол…
Приходит молодой парень в аптеку:
– Дайте мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
– Только один?
– Так, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немножко подумав:
– Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еще:
-взагали, у нее и подружка ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный, как помидор, ни одно слово не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
– Что с тобой сегодня, почему ты молчишь весь вечер? Что случилось?
Парень:
– Ничего. Я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
Если из «Жигулей» не капает масло, значит, оно просто закончилось.
Женщина в первый раз самостоятельно поехала на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Она остановилась и с трудом положила запчасть, которая выпала, в багажник. Когда она приехала домой, мужчина осмотрел то, что она привезла, и сказал:
– Hичего страшного. Можно ездить и дальше. Только придется отвезти на место крышку от канализационного люка…
Южный город, ресторанчик под открытым небом. Две девушки ожидают неожиданных встреч, а если повезут, то и красивого курортного роману. Пьют вино, курят, разговаривают. Подходит юнец – симпатичный, но очень пьяный.
– До-з-з-воль-те поз-з-найомитися.
Девушки оживились.
– С удовольствием.
Юнец протягивает руку первой.
– Ол-лег.
Протягивает руку второй:
– Юр-ра.
Мужчина – жене:
– Я тебя просил поутюжить мне пиджак!
– Чего пристал. Я тебе его поутюжила!
– Неправда! Сто долларов, как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!
Мужчина с женой собираются в отпуск.
– Детей отдадим маме, – говорит жена.
– Собаку и попугая – тете.
– Кота обещал взять дворник.
Мужчина задумался и так тихо-тихо говорит:
– Если в квартире будет так спокойно, для чего вообще куда-то ехать?!
Разговаривают мужчина с женой:
– Любимый, как могло случиться, что ты у меня влюбился?
– Вот видишь, теперь и ты удивляешься.
Объявление в газете: “Познакомлюсь с женщиной, которая любит рыбачить, умеет копать червей и имеет резиновую лодку. Фото лодки обязательно”.
Рыбалка покупает в магазине живого карпа.
– Простите, – говорит он продавцу, – не могли бы вы бросить мне эту рыбину через прилавок?
– Зачем?
-, Чтобы я мог со спокойной совестью сказать жене, что я ее поймал.
Идут дорогой две блондинки, смотрят – лежит зеркало. Одна из них его подняла, посмотрела и говорит:
– Ой, что-то лицо мне это знакомо.
Другая отбирает зеркало, смотрит и отвечает:
– Ой, и это же я!
Мама спрашивает Петрика:
– Петрусику, а почему твой дневник валяется в углу?
– Я его приказал за двойку!
Звонок посреди ночи профессору:
– Алло! Иване Николаевичу, вы спите?
– Так, а что?
– А мы учимся!
– Ты не знаешь, где моя черепашка?
– Знаю. Она во дворе деткам разбивает орешки.
– Пожалуйста, дайте мне таблетки для исхудания.
– Простите, дивчино, но я несколько минут назад продала вам десять пачек.
– Но я не накушалась!..
Едет мужчина машиной, вдруг почувствовал, что пробил колесо. Вышел из машины, вытянул запасное колесо, поставил домкрат, начинает снимать колесо. Мимо него проходит какой-то мужчина и спрашивает:
– Ты что делаешь?
– Колесо снимаю.
Тогда он вынимает монтировку и бьет по лобовому стеклу:
– А я, по-видимому, лучше магнитофон заберу.
Она:
– Ты свободен?
Он:
– Женатый, двое детей.
Она:
– Я в понимании, не мог ли бы ты пойти в бухгалтерию – там принтер зажевал бумагу. Читать полностью »